一个
最后女神答应和我一起吃饭。吃完饭，女神说，我给你出个脑筋急转弯。如果你回答正确，我就和你在一起。问题是：我把头发卷起来，猜一个水果。我想了很久，还是想不出来这是什么水果。
2
收到成绩单后，妈妈气得直哆嗦，拿着鸡毛掸子去家里找弟弟。幸好弟弟聪明，早早藏了起来。结果我妈看到衣柜在动，直接拿起一套鞭炮扔了进去。父亲跟在后面，不顾危险抓起点燃的鞭炮，以迅雷不及掩耳之势扔进了厕所。然后，他关上门，拍着胸脯说这是千钧一发。结果藏在衣柜里的弟弟一点都没受伤，只是在上厕所。
三
在上班的路上，我被一个同样骑着弯梁摩托车的年轻人超越了。与此同时，他按响了喇叭，喊了些什么.第二届奥运会，这显然是一种挑衅！一加给他留了一排尾气.回到家发现绑在后架上的一袋苹果不见了！
四
我想提醒你，我丈夫一小时后就回来。
但是我没有做任何粗鲁的事情！
我知道。
如果你想做点什么，只剩下不到一个小时了。
五
我的一个朋友受伤住院了。去医院看望他的时候，我问他是怎么受伤的。他告诉我，他受伤是因为去澡堂洗澡，肥皂掉地上了。当我邪恶的时候，他给我看了我打着石膏的腿！原来他踩到肥皂摔倒了。
六
我跟王嫂开玩笑说：“嫂子，你怎么看上我王哥了？又矮又丑！”王嫂：“他年轻的时候开手扶拖拉机。”我说：“开手扶拖拉机怎么了？当时很赚钱吗？”王嫂笑笑，穿上衣服，去做饭了。
七
我是屌丝。今天上课，女神坐在我前面。突然出现一个超级屁雷，全班的娃娃都看了.她用求助的眼神看着我，我脑子一热，我突然站起来说，对，是她放在那里的.该死，我告诉过你拒绝我！
八
当女人在银行兑现支票时，出纳员：你能证明是你吗？女人不解，拿出一面镜子看了看。答：没错！是我！
九
我在网上偷偷认识了一个女生，但是我给她发消息她都不肯收语音红包，两句话都不肯说。我慢慢有了戒心，对她说：“你必须是个男人，以后我不跟你说话了。”她终于发出了声音：“打字不好吗？我要和我妈妈说话。现在无聊吗？”这是我妻子的声音.
